Родительское собрание в начальных классах

Как помочь детям справиться со своими чувствами

                 Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждый раз мы говорим себе: «Сегодня все будет по-другому», и всё равно все повторяется:

                 - Ты положила ей больше, чем мне!

                 - Это розовая чашка, а я хочу голубую.

                 - Он ударил меня!

                 - Я не пойду в свою комнату! и т. д.

                 - Ты мне не начальник!

                 Существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

 Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.

            Проблема -  родители обычно не понимают чувства своих детей.  Н.: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это потому, что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».

            Постоянное отрицание чувств может  сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Ситуация 1.

Обычный диалог:                                                Как нужно сказать:

            В конечном счете мы разные люди, которые способны иметь разные наборы чувств. Речь  идёт не о том, что кто-то не прав или прав.   Каждый чувствует то, что чувствует.

Проверьте себя.

            Представьте, что вы на работе. Начальник просит  сделать дополнительную работу. Но у вас много дел, вы забываете и не успеваете выполнить это задание, был сумасшедший  день. Когда вы собираетесь уходить домой, начальник требует отдать готовую работу. Вы пытаетесь объяснить ситуацию. Он прерывает вас криком: «Меня не интересуют ваши оправдания. За что, черт возьми, я плачу вам? За то, что вы целый день сидите?». Как только вы открываете рот, он говорит: «Хватит». И уходит. Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы уходите домой и по дороге встречаете друга, рассказываете  о случившемся.

            Какая реакция может быть со стороны друга.

1. Отрицание чувств:

            «Нет никакой причины так расстраиваться. Не делай из мухи слона».

2. Философский совет:

            Слушай, жизнь именно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим. Ничто не идеально в этом мире!».

3. Совет:

      «Завтра утром зайди к начальнику и скажи: «Простите, я был не прав» и сделай всё, что нужно.

4. Вопрос:

      «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл о требовании начальника?».

      «Ты разве не понимал, что он рассердится?».

      «Почему ты не последовал за ним, когда он уходил, еще раз не попытался объяснить?».

5. Защита другого человека:

      «Я понимаю реакцию начальника, потому что…

6. Жалость:

      Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочувствую.

7. Психоанализ:

      «Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, возможно, боялся доставить неудовольствие отцу, и, когда босс отругал тебя, к тебе вернулись ранние страхи. Это не так?».

8. Сопереживание: (попытка настроиться на чувства другого человека.)

      «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, - это нелегко пережить!».

      И так,  жалость заставляет чувствовать  себя несчастным, вопросы – защищаться, а когда слышишь, что нет причин чувствовать то, что ты чувствуешь – просто бесит. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать!».

      Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать нас (сопереживание 8), признать нашу внутреннюю боль и дать возможность рассказать больше о том, что волнует, мы начинаем чувствовать себя менее расстроенными, менее озадаченными, способными справиться со своими чувствами  и проблемой.

      Ребенку нужно, чтобы его чувства принимали и уважали.

1. Выслушивайте своих детей внимательно.

      Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние. Гораздо легче рассказать о своих неприятностях, если вас действительно слушают. Даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание – это все, что нужно ребенку.

2. Разделите чувства ребенка с помощью слов «да…», «хм», «понятно…».

Вместо вопросов и ответов используйте эти слова.

      Ребенку сложно думать ясно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует. Простые слова очень помогают. Подобные слова вкупе с внимательными отношениями – это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.

3. Вместо того, чтобы отрицать чувства, называйте их.

Обычный диалог:                                            Как правильно вести разговор:

      Странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается. Родителя нечасто так реагируют, потому что боятся, что если назовут, то сделают этим  еще хуже. Но правда совсем в обратном. Если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается, потому, что признали его чувства.

4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии вместо объяснений и логических выводов.

      Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто, чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие. Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.

Вывод.  Все чувства должны быть приняты. Некоторые действия могут быть ограничены. «Я вижу, как ты злишься на своего брата. Скажи ему то, что ты хочешь словами, а не кулаками».