РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ № 3

Альтернатива наказанию.

І. Вспомним, как нужно взаимодействовать со своими детьми.

                  1. Важно быть искренним.

Ситуация.

            Вы заходите в дом и в прихожей спотыкаетесь о ролики дочери. Если вы очень ласково скажете ей: «Ролики должны лежать в шкафу», то это никак не подействует, хотя вы правильно все  сказали. Попытка быть терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против вас. Есть риск сорваться на ребенка, после того как вы были «слишком хорошей». Было бы намного лучше, если бы вы закричали: «Ролики должны лежать в шкафу!». Это бы смогло встряхнуть вашу дочь.

            То  как вы говорите ребенку, настолько же важно, что вы говорите. Т. е. ваше отношение так же важно, как и ваши слова. Отношение к ребенку, которое благотворно влияет на него, словно говорит: «Ты, по существу, симпатичный, одаренный человек. Сейчас есть проблема, которая требует внимания. Как только ты ее осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью. Отношение, которое уничтожает ребенка, словно говорит: «Ты, по существу, глупый т вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь все неправильно, и последний случай – еще одно доказательство твоей неправильности.

            2. То, что у вас ничего не получилось, применяя новые методы, не означает, что надо возвращаться к старым способам воспитания. Вы можете использовать сочетание всех  новых навыков или с увеличенной интенсивностью.

            Отвращение во взгляде родителей или презрительный тон могут глубоко ранить ребенка. Но если вдобавок к этому ребенка называют «глупый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему «Ты никогда не научишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове надолго и отравлять жизнь. Самое ужасное, что дети иногда вытаскивают эти слова и впоследствии используют их как оружие против себя самих.

            3. Использование слова «пожалуйста». Если вы просите о маленьких одолжениях типа «пожалуйста, передай соль» или «пожалуйста, подержи дверь»,   то слова «пожалуйста» здесь  это проявление обычной вежливости. Вы  смягчаете грубые приказы: «передай соль» и «подержи дверь».  Мы говорим детям «пожалуйста», чтобы создать в них социально приемлемую привычку просить о маленьких вещах. Однако «пожалуйста» больше подходит в расслабленные моменты. Когда вы действительно расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности.

Мать (стараясь быть хорошей): Пожалуйста, не прыгай по дивану.

Ребенок продолжает прыгать.

Мать (громче)? Пожалуйста, не делай этого!

Ребенок все еще прыгает.

Мать (внезапно сильно ударяет ребенка): Я сказала «пожалуйста, разве нет?»

            Что произошло? Почему вдруг мать от вежливости за несколько минут перешла к насилию? На самом деле, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления следует вспышка гнева. Вы думаете: «Как смеет ребенок игнорировать меня после того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Бам.

            Когда вы хотите, чтобы что-то было выполнено  немедленно, гораздо лучше говорить с нажимом, чем умолять! Громкая твердая фраза: «Диван нужен не для того, чтобы  на нем прыгали!». Если не действует, то просто снять с дивана.

            Не нужно повторять одно и тоже несколько раз. Вместо этого узнайте у ребенка, слышал ли он вас.

Мать: Сергей, мы уходим через 5 минут.

Сергей (не отвечает и продолжает читать комиксы.

Мать: Повтори, что я сейчас тебе сказала?

Сергей: Ты сказала, что мы уходим через 5 минут.

Мать: Хорошо, теперь, когда я знаю, что ты знаешь, я не буду снова повторять это.

            3. Если ребенок часто говорит, что выполнит поручение попозже, то нужно уточнять время.

Отец: Максим, прошло уже две недели с тех пор, как косили газон. Я бы хотел, чтобы та занялся этим сегодня.

Сын: Конечно, папа, позже.

Отец: Мне было бы легче, если бы я знал, когда та планируешь это делать.

Сын: Как только закончится эта передача.

Отец: Когда это будет?

Сын: Примерно через час.

Отец: Хорошо. Теперь я могу рассчитывать, что через час газон будет пострижен. Спасибо, Макс.

            4. Когда описываете проблему, то не используйте слово «ты». Не «Ты разлил молоко», а «Молоко разлилось. Нужна губка». Не «Ты банку разбил», а «Банка разбилась. Нужен веник». Не «Ты пижаму порвал», а «Пижама порвалась. Нужна нитка с иголкой». Слово «ты» заставляет чувствовать ребенка себя виноватым и защищаться.  Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить что «ты сделал»), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.

            5. Когда предоставляете информацию, то удерживайте себя от желания оскорбить в конце. «Грязные вещи должны лежать в корзине с грязным бельем. Ты никак не запомнишь, не так ли?». А так же воздерживайтесь от того, чтобы давать ребенку информацию, о которй он уже знает. Например, если вы скажете десятилетнему сыну что «молоко скиснет, если его не держать в холодильнике», он может подумать, что либо вы считаете его глупым, либо язвите.

            6. Когда вы используете фразу из одного слова, то не используйте имя вашего ребенка в этом качестве. Если он слышит неодобрительное «Рома», он начинает ассоциировать свое имя с недовольствием. 

            7. Если подросток, когда вы сказали, что вас что-то расстраивает, отвечает: «Ну и что, кого это волнует!», вы можете ответить: «Меня. Меня волнует, что я чувствую. И меня волнует, что ты чувствуешь. И я надеюсь, что у нас такая семья, в которой всех волнуют чувства друг друга!».

            Если на слова «Я очень злюсь!», ваш ребенок отвечает «Ладно, тогда я тоже буду на тебя злиться!», таким детям лучше выразить ваши ожидания. Например, вместо «Я злюсь на тебя за то, что ты таскал кошку за хвост», полезнее будет сказать: «Я надеюсь, что ты относишься к животным с добротой».